【學期尾聲·回家】

爆了幾天的肝

今晚是稍微正常的晚上



雖説

明天10點又要進刑場了

起碼今晚是可以早睡的



最近的自己不知道在干嘛

開始脫綫了@@

越來越多無釐頭的怪動作



今晚遇到JERRY　不知道在臉紅個什麽屁

都是他們啦　　一直笑我==

害我突然覺得尷尬掉==



下次誰再笑我  我就扁她XD

下次不可以這樣了 等下人家以爲我是傻的==



接下來的幾天　應該又要忙挂了

明天要考試　晚上慶功宴

後天要考試　晚上又要慶功宴

大後天要驗收　要練舞

大大後天要驗收　還有聚餐@@



星期一早上回來

我應該就可以挂到天昏地暗



然後　收拾心情  準備行李



要回家  過暑假了

希望  我可以找到工

可以見到　我各位非常想念的女人 男人們

Oh YEAH~!!!





不知道在寫什麽鬼

最近寫東西真是亂來==



反省！！

【請給我呼吸的空間】

只有這一句



【請給我呼吸的空間】



請給我可以休息放鬆的空間



請給我交友自由的空間



請給懦弱的我



一個安靜私人的空間



我要的不多



請給我一個可以不緊綳的呼吸空間



這樣就好



這樣就好



【請給我呼吸的空間】

【University —— 由你玩四年】

俗語說

“University —— 由你玩四年”



我是大學生

但我的大學生活去了哪裏？





原本在憧憬自己的大學生活很精彩的

結果  dek dek （問答比賽回答錯誤時的配樂）



爲什麽？

因爲自己不積極



一直在房間做麽？

宅



在學校做了什麽？

宅



我的媽

雖然我的大學社團並不是很活躍



但爲什麽除了上下課之外

我唯一的活動竟然就是在房間宅？



因爲我不積極



起初

興致勃勃地還曾想要加入台灣非常具有代表性的拉拉隊

結果  收皮 



看到國標很想參加

可是  在顧慮什麽？

舞鞋沒錢買= =



看到爵士很想參加

可是  在活動中心門口

人來人往的地方  我怕死



看到這個看到那個

結果就只是看

KANASAI



不行了！

我的大學生活被剝奪了兩年

只剩下短暫的兩年



不可以再宅下去了！



下個星期

我就去爵士舞報到！！

管它的活動中心門口！！

我懞面就好 



Oh Yeah~

我要把僅剩的兩年大學生活

精彩一點



我沒有由你玩四年的大學



但  

我有任你玩兩年XD



還有，

熱血的舞法舞天衣不是帶假的

不只是上課穿而已的！！





胡言亂語完畢

【God Bless Me —— Peace v ^ ^ v】

【下雨天】

下雨天了   怎麽辦  我好想你

不敢打給你  我找不到原因

爲什麽失眠的聲音  變得好熟悉

沉默的場景  做你的代替  陪我滴雨滴



期待讓人越來越沉溺  誰和我一樣等不到她的誰

愛上你  我縂在學會  寂寞的滋味

一個人撐傘  一個人擦淚   一個人好累



怎樣的雨  怎樣的夜  怎樣的我能讓你更想念

雨要多大  天要多黑  才能夠有你的體貼

其實  沒有我你分不出那些 差別

結局還能多明顯

別説你會難過 別説你想改變

被愛的人不用道歉



今天的主題曲【下雨天——Lara】





今天 是我到臺灣的第三個月又一天

今天的雨 很大  很久 

還有久違的雷聲



比較起別人  今天的我  依然非常空閒

其他組在趕拍攝的同時 

我窩在我的房間  吃泡面當午餐

看戯  發呆  聼歌  寫日誌



今天的一場雨  

平息了我這幾天熱到開始咒駡的怨氣

哈哈哈  今天真是涼透了

平靜  舒適的一天



其實【下雨天】並不是我現在的心情

會成爲主題曲 純因爲

她的歌名是下雨天

Oh Yeah~哈哈



雖然歌詞有點悲悲的感覺

但它的旋律還是很符合我的感覺的

簡單的旋律  清脆的聲音

聼了就是很舒服



嗯

要開始做功課了

難得的假日  不能過度頽廢 =）

【這就是生活---C'est La Vie】

【身在臺灣的日子  剛滿3個月 · 現離回馬的日子 一個月3天 】



難得  清閒的周末

悠閒上網  聼歌發呆



前陣子  被一些事情困擾著

很難過很失望   但也再次學會了  

【成長 ---  改變不了別人  改變自己  改變環境】



最近很喜歡用 【】 表達自己

它總是讓我有很穩定的感覺  

踏實



胡思亂想  瞎猜難過  自卑哭泣

不該是我的風格



我的風格  依然還是

思想簡單  微笑生活



我喜歡找回自己的感覺

就算再怎麽難過 再怎麽不如意

我都會笑著面對

因爲我知道  我有很多別人沒有的幸福



我有一群中學、學院、知心的

無論什麽事情都在我背後支持我  相信我的兄弟姐妹



我有三位讓我感到驕傲的家人

無論我做什麽事情都願意包容我  不離棄我的媽咪哥哥



我有一個

清楚自己要什麽不再膽怯  盲目配合的我



我不是生長在很有錢的家族

比起在另外一個角落 挨餓 死亡

我活著  就已經是幸福的



我真的很想說  我真的很幸福

因爲有愛我的你們總是支撐我  =)



當你在埋怨這個不好  那個不夠的時候

請記得小時候就學會的諺語

【比上不足  比下有餘】



當你明白這句諺語的意義之後

你還會明白  【知足】



【這就是我的生活---C'est La Vie】

【有一種愛 叫做 放手 向前走】

從你第一次告訴我   其實不知道你喜不喜歡我

從你第一次告訴我  和我在一起其實只是習慣

我一直天真地以爲

沒關係  我愛你就好  我會努力讓你愛上我的



我一直天真地以爲

或許  愛情不用那麽複雜  我愛你就夠了

或許  你對我冷淡  只要我努力就好

我很努力的對你好  我以爲有一天  真的會讓你感動  讓你明白我對你的愛

我不知道  我成功了嗎

但我知道  我錯得很離譜

漸漸的  我發現到  我的愛已經把你寵壞 

也讓我失去了自我  什麽都以你為重 

而沒有好好處理自己

每當告訴了你  我們之間的問題 

你冷淡的反應  理智的想法  忽略我的時候 

難過  沮喪  失望  種種負面的情緒 

我選擇了壓抑  隱藏

我知道你不懂  我知道你不明白  

沒有任何理論可以分析  沒有一個定義可以讓你明白 

什麽是愛

我以爲  我讓你知道  你會嘗試站在我的立場 

了解我需要的是什麽 

我以爲  我有告訴你了 

你會注意的  不用再提了 

我以爲  選擇沉默的等待你了解 

是我減少你負擔和壓力的方式 



我以爲  我在你生活裏是重要的 

我想是我太高估了我自己 



我依然還是那個習慣了在一起生活而在一起的人 

習慣  是這樣嗎  我不知道 



你一直告訴我  是我想太多 

你總是說  我愛胡思亂想 



你知道嗎  我說那麽多  不是要告訴你  我多麽的煩 

我只是想告訴你  我需要你的關心 

我需要你 



而你  一直不懂

說真的  這一段感情  從頭到尾 

我一直想得到的  是你對我的用心和關心 

我的要求  很難很高嗎

用心  真的那麽難嗎 

忽略我  真的那麽容易嗎

眼淚  掉得廉價 

心痛 開始麻木 

寂寞 成爲習慣

在我最需要你的時候 

你不在  我一個人撐過了

我走得更遠了 

我開始找不到 連接你的方式 

我開始習慣一個人去承擔  不再分享 

我開始習慣不再對著簡訊流眼淚  不再期待

我也開始了 

習慣沒有你的生活  不再一直想依賴你了

漸漸地  我開始恢復了自我 

我開始不再幫你當作是我的生活重心

我變了  不再選擇沉默等待 

我開始一直把我的想法告訴你 

每當很不開心  或你又忽略我時 

我會把我的不高興表達給你知道

我想  你應該會覺得很吃不消  甚至不耐煩 

爲什麽最近的我變得那麽  勢力

每當你對我說  可以不要這樣嗎 

我知道  你並不好受

我也不好受

其實  我真的很難過 

有了自我的我  咄咄逼人 

爲了保護自己  我傷害你

真的  很對不起

或許  一直以來都是我的問題

是我太天真  以爲我可以改變些什麽

或許我們  早就不應該在一起了

我不應該 一次次的心軟和不捨 

結果讓我們再次的互相傷害 



我早該認清 無論觀念 思考模式 

我們並不適合

原來愛  還是那麽的不簡單 

我還是做不到  你說的那一份簡單

你總是說 我不夠理性

寶貝 

你看到了嗎？ 

我也可以很理性的 

我學會了用最理性的方式面對了 

我願意  接受事實

最後一次對你說 

寶貝  我愛你  

我真的愛你 



這一次  我決定真的放手了

我會帶著對你的愛  一起離開   

我決定  向前走 

不再愛你 





【有一種愛  叫做  放手  向前走】

我會努力做到的

 

 

這是我對你最理性的第一次  

最後一次  =)

【生·死】

當鄰近的人去世的時候



我總會在想



死亡，好可怕



沒有了知覺



不再可以能夠 生氣 歡笑 看到自己在乎的人





那感覺  



多麽的可怕  多麽的恐懼



我害怕死亡



我害怕接觸死亡





離開的人



不再有知覺



活著的人



要努力活著





要珍惜每一個微笑的機會



有知覺的每一分每一秒



要用力的呼吸著世界的氣息





最重要的是



不要輕易的放棄



你的  生命





那怕你現在的生活是多麽的  



沒重心  沒目標  沒希望



只要活著



你就是幸福的





想一想



這個世界多少個人多少個小孩子都在努力掙扎



就爲了要活著



不要再埋怨你失去了什麽   你缺少了什麽





你有的



很多人想擁有卻得不到



就是  你一生人只有一次的  生命







最近在facebook看到一個叫做Gigi的blog



一個她男朋友剛車禍去世的女生





19嵗



19嵗時的我



還在苦惱著一些無聊透頂的事情



她就要經歷那麽痛的經歷了





車禍



讓我想起了你



中三的時候



你就走了



你還比他年輕呢





想起那時候放學



想起剛回到家聽到關於你消息的那通電話





想起和金魚一起到醫院找你



想起醫生說你在途中已經走了





想起在停尸房外



有一位記者幫我們求情



陪我們進去看你





你的頭



多了一個很長很粗的疤痕



他們說你已經解剖完畢了



看著你合不完的雙眼



溼溼的





我和金魚都在想



那時候的你



應該很痛很怕吧



以前扁一扁你



你就鬼叫到什麽似的





現在回想起這一些



眼眶還是不由自主地紅了





我依然還是很自責



那時候我上巴士前和你說的最後一句話



不是再見  不是小心



而是頂了你一句 去死啦  哈哈







結果



你真的走了



原諒我  我真的不是故意的 





你知道



我有多麽的自責嗎



我知道



我哭再久



都挽不回你的生命



看著你的棺木  你的樣子



看著金魚哭泣  不支倒地



出殯的時候  



那一直在吹奏的 Can You Feel The Love Tonight



那掉不完的眼淚





我永遠都會記得







你走了那麽久



我還是不敢面對你



不敢去找你  看你





每一次聽到你最愛的“Can You Feel The Love Tonight“



我想起的



就是你那時候很愛耍帥吹奏的樣子



還有很自戀的說



吹給金魚聼 



他一定會很lam的表情







我決定  這一次回國



我會鼓起勇氣去看你



那怕 你忘記了我



那怕  你要把我罵到臭頭



我都去找你懺悔



好嗎







原諒我  我真的不是故意的



我真的  一點都不想你死







卻也回不來了 

臺灣·今晚

來了臺灣那麽久，

終于有一股衝動上來了。



在臺灣，

我開始習慣了寫繁體字。



今天，

我剪頭髮了，

再次變成了小男孩。



但這一次，

是頭髮薄了很多，

很清爽的小男孩，

八兩金告別我了。



淩晨三點多，

難得大家都沒睡，

想說一起出去宿舍外面的涼亭吃泡面。



結果，

原來宿舍的大門會鎖的。



虧我們還小心翼翼的怕吵到別人。



在宿舍管理站看著CCTV的管理員，

看到兩個笨蛋，

對著鎖著的門發愣，

應該會為這冷清的夜晚增添笑點。



現在，

只好乖乖的待在電腦熒幕前，

乖乖的啃著那一杯臺灣味精等于50包日本味精的臺灣杯面。。。



繼續，

在網上找朋友無聊打屁。



今晚，

4樓宿舍有兩個無所事事的笨蛋，

和另外一棟1樓的一班笨蛋。。。



此刻，

我多麽悔恨。



爲什麽我的宿舍房間在四樓？

爲什麽不要是二樓？

爲什麽不是一樓？



如果是，

我現在就在外面吹風發呆了。。



在這漫漫長夜裏，

無聊的一群人，

繼續無聊下去，

等運到。。。。=3=

宿舍的日子

1/2/10

 

凌晨四点钟，

 

一个人呆在宿舍房间里，

 

还真的让我回想了好多事情，

 

有关初到此院的自己。

 

 

以前的宿舍日子，

 

真的让我很回味。

 

 

一班人在房里闲聊打屁，

 

整房人窝在一张床谈心，

 

一起看一公升眼泪斗哭，

 

小两口在楼梯间的约会，

 

一群三八说八卦讲是非，

 

四处到别人房间串门子，

 

一堆半夜才打扫的夜鬼，

 

烂到不行的烂宿舍网络。

 

 

 

女人们最近的感情烦恼，

 

看她们难过流泪的样子，

 

心痛，不舍，无能为力。

 

 

就像当时候的。。。。一样。

 

 

这一夜，

 

我回到了刚到这鬼地方的我。

 

 

哈，

 

也就在这一晚，

 

才发现到原来我对这个地方还是有留恋的。

 

 

因为，

 

它也曾经让我的人生添了一笔难得的宿舍生活。

 

还有我们的点点滴滴。

 

 

泪，

 

哽在眼里，

 

暖在心头。

 

《毕业日》

31/1/2010

很多朋友今天都披上毕业袍，

看着他们的装扮，

想起自己的处境，

感触，渴望。

 

毕业典礼，

意味着向更多人挥手说再见。

 

再见，

总有一天我们还会再次见面。

 

与其感伤于我们此刻的分离，

我宁愿期待我们约好的台聚。

 

兄弟姐妹们，

你们终于毕业了。

 

未来的路程，

无论工作、留学、LnG，

都要珍惜每一天成长中的自己，

还有每天过后遗留下的回忆。

 

最后，其实我很羡慕，很感触下的。。。

Ah Cheap的心意，满满的感动溢在心口。

我是真的没想到我也有份叻~！

 

那一刻，

你填补了我心里的感伤。

我不会忘记。

 

哈！没关系，

我总有一天也会毕业的XD

两年半后！

就是两年半后！！我一定会毕业！

 

难忘的《毕业日》

 

离

很久没回来这个部落格了。





再多一个月，



我就要离开我生活了近二十二年的国家，



到一个我一直想去的国家。







不舍、遗憾、害怕、期待。





从决定要去台湾到现在，



只用了一个月多的时间弄好程序。



对我来说，很快。



仓促，但却踏实。





唯一的遗憾，



就是无情的我遗留在这里的人。



我的家人、我的朋友、我的小孩。





哥哥、妈妈，



我知道你们不舍得我，



更知道你们愿意让我飞的理由。



谢谢你们的支持。



我不会辜负你们的，



我虽然看起来很好玩，





但是，



我知道如何分配玩和读书时间的。



绝对，不会辜负你们。







朋友们，



我虽然每次都sot sot这样，



但其实我是很慢热、内向的。



我没有常常sms或转发信息给你们，



我没有常常在facebook逗留、留言，



常常很迟才看到你们最近怎样了。





对你们，



我常常后知后觉。。。。





仓促的离开，



最害怕的，



就是被你们忘记了。。



或许我的出现率不高。。



可能我们认识的时间不长，



但是我都会把你们记在我心里。



不会离开。





或许，



毕业了，离开了，



大家各奔东西了。



我已被你们遗忘了。



我依然会保持偶尔上facebook在你们的status点击like的习惯。



淡淡的痕迹，就好。



这是一个我对自己许下的习惯，



这是我记得你们的方式。







至于我家小孩，



对不起。



从我决定要离开到现在，



你什么都没说。



我也不懂你在想些什么。



很多人都问：



[你离开了，那他怎么办？]



[不担心远距离会变心吗？]



之类的问题。。。





无论你在想些什么都好，



在这里，



我想告诉你。



偶尔没事胡思乱想时，



我会担心我们的感情会变质，



但我其实更相信这是我们之间的考验。





我们从以前到现在，



经历了不少、成长也不少。



我相信，



这只是让我们互相为自己未来奋斗的考验。





以后不管如何，



什么流言蜚语都好，



只要不是你亲口承认的，



我都会选择不相信。



这是我对你的信任。





所以，



不用担心我会变疯婆子啦~





我要的也不多，



只要你记得想念我就够了。





最后，



在这里很Leong的祝福大家：心想事成，快乐安康。



只要有需要我的地方，



欢迎你们来找我，



我会一直都在背后做个背后灵支持你们的。







各位加油！



我爱你们。

我不够坚强

这学期，

悲欢离合样样皆齐。



刚病了一场大病，

我又瘦了~哈哈~

但是是瘦得不健康的瘦。



这个学期，

让我对一位老师非常的失望。



以前上理论课时，

她绝对是一个非常对学生用心的老师，

也曾经非常严厉的告诫我们，

PR是严禁说谎，言行必须谨慎，负责任的。



是我太天真，

理想化的思想，

毕竟都只是老师的奢望。



现实中，

又何曾会有这么理想化的壮志理想呢？



一切只是空谈。

天马行空的理想化，我不再信任。





曾经有个人告诉我，

长头发比较好看，

想要再留回长发的，

结果，

我剪短了。

比之前的头发还要短，

自己其实觉得蛮不可思议的。



我不再是以前披头散发的我，

我现在是林亚珍、八两金、

蘑菇头、安全帽、大头alien、

12岁小男孩、tomboy仔、

好像什么花名都快齐了~



哈哈~无所谓~

只要会让我再次清醒就好了。



希望它会是再次的成长。



下一次，

我会把头发留长，

做回朴素的我自己。



但不是现在，

我需要面具。