【 新·心窩 】

倘若沒有看到無名要關閉的消息

我想
我也不會想起那曾經被我荒廢的網誌

快兩年了吧
這期間又回到了用日記記載心情的習慣

很多時候
被現實與工作磨合了心情
都沒有那心思把筆電打開來打文字了

當然
那只是藉口

就在剛才搬家過來這裡的過程中
看回去以前自己寫的東西
似乎很悲觀很消極

仿佛
是另外一個人似的

有些事情
我做到了

有些事情
我到現在依然沒辦法克服

有些事情
我已經不再像以前那樣執著難過了

原來這幾年
我成長了好多
也改變了許多

午餐時間到
吃飯去了 

紫葉，
Welcome Back =)

【夢醒時分】

在生活當中

我們總在為自己想要的生活作出計劃.

無論在感情、事業、未來

我們會不斷地計劃與計算

來達到我們設下的要求

Fulfill我們的欲望.


我也是其中之一

默默地為自己想好的計劃竊喜

甚至自信滿滿地以爲

自己將會達到家人與自己的要求.

卻忘了

計劃永遠趕不上變化

讓自己一敗塗地,萬劫不復.


我的大學,

扼殺了我們五人的夢想與希望.

夢碎之餘,

更讓我們感到無比挫折與難過.

爲什麽這樣對我們？

我們只是五個想要完成學業的學生.

系統不能人性化

但人呢？


更何況,

你們知道你們的的失誤

對我們造成多大的傷害嗎？

我無法理解你們潦草敷衍的做事方式

卻也沒有能力去捍衛屬於我們的權益

因爲我們也沒有任何實據能自救自己.


五個人當中,

他們四個都已經離開這裡

開始往他們的下一站前行

只剩下我在這裡垂死掙扎.


尤其是最近

看著曾經同班的朋友與同學

大家都開心地披著學士服

開心的合照

感慨著自己即將畢業的心情

我真的很痛很絕望

因爲這些都是血淋淋的現實

提醒著我

不要再做夢了！



這一場畢業典禮

這一份感動喜悅

這一切都不再屬於你

都不是你的！



真的,

我必須回到現實,

我必須填寫離校申請書了.

再見了,

我曾經引以爲傲的夢想.

再不從夢裏醒來,

我永遠都走不出這一份痛與遺憾.

【生·存】

最近身邊朋友都有一些狀況
包括自己也在内

很多時候
我不免在想
自己的存在意義到底是何為？

很多時候
遇到狀況
我總是不知道
要怎麽做才是最好的？

很多時候
我沒有安全感
只能靠胡思亂想來安慰自己

很多時候
我卻因爲顧慮太多
而迷失了方向

在這個渺小的世界裏
我根本不知道
我該以什麽形態生存

但，
最近嚴重上了四堂課

第一堂課名叫做：
忍耐，忍耐，再忍耐

爭一口氣   固然重要
但沉得住氣更加重要

第二堂課名叫做：
思考如何保護自己

第三堂課名叫做：
更加珍惜我現在擁有的，
還有真的很感恩兄弟愛人們的情誼和YBS

第四堂課最終回：
沒有什麽  比家人還要重要

感謝高人指點
獲益良多
感激在心
=）

還有無論什麽狀況
總是願意相信我
在背後撐我的兄弟姐妹們

沒有你們
沒有我
=）

【 2 0 1 0 】

2010即將結束了

這一年，

真的很特別。



它是我唯一一年有完成+做到了去年對自己的期許。



2010，

真的很坎坷，

我幾乎什麽角色都出了狀況。



很慶幸我挨過來了，

思想也改變了很多。



原本以爲過來臺灣，

會更加快完成學業，

結果......



來臺灣，

無論這個決定是對是錯，

我已經來了。



至少，

我現在的生活，

不是千篇一律，

更加獨立。



人，

總要慢慢學會長大。

這一年，

是我成長最大最多的。



媽咪，對不起。

我還是讓你失望了，

但我會努力彌補的。



哥哥們，謝謝你。

我們的關係比以前更好了。



我親愛的家人，

真的很慶幸有你們的愛 =）



至於身邊的朋友，

很多事情不方便說，

但是我看到了大家都在努力的生活+也成長了很多。



受傷的，

要更堅強過下去。



無論什麽問題，

只要需要我，我就在 =）



2011，

期待你有更大的挑戰給我。



但不要太刺激，

又老了一嵗，老人家經不起太大的驚嚇XDD



這一年，

我沒有特別的期許，

但，希望大家都快樂渡過每一天。



永別，2010。

【秘密】

很多事情，



我知道我無法負荷了。



太多事情要做，



我不知道可以做些什麽。





什麽時候才願意積極？



什麽時候才願意看清楚？



什麽時候才願意看清楚自己？



什麽時候才願意面對改變的事？







我好想



就這樣睡着



再也不要醒過來



就這樣靜靜的離開

【人】

人，

我討厭。



人，

總是有無止盡的欲望



爲了達到目的

不擇手段



人，

總是爲了保護自己

傷害別人



人，

總是害怕受傷

卻還要一直相信別人



人，

明知道世界是險惡的

卻還要一直欺騙自己

期待善的出現



人，

什麽都是假的



人，

每天都在變



根本無法預測

什麽時候是敵  是友



有時候，

連自己都不知道自己是誰



自己應該是誰

我也不知道了



我好累   好累  好累

我該相信誰

誰是可以信的



或許

我不該再期待有什麽希望了



把該死的期望丟掉

把該死的期待燒掉

把該死的感情毀掉



或許

我會好一點



或許

我還可以撐下去



或許

我的眼淚不會掉



或許

我可以堅決的了結我自己



不用再夾在中間

不會痛  不怕痛  不再會痛



不想嬉皮笑臉

不想再欺騙自己

不想虛假的活下去

不想再保護自己害人



不需要假裝

不需要應酬陪笑

不需要躲躲藏藏生活



不需要害怕

有一天我會失去我的人生

變成傀儡

沒有自己的生命

沒有自己的自由



我更害怕的

是我不再是我自己



我是懦弱的

我是脆弱的

我並不堅強

我不堪一擊



我沒有你想象中勇敢

我沒有你想象中厲害

我沒有你想象中懂事



我只是一個人

一個膽小沒用的人

一個害怕死亡的人

一個迷失自我的人



我知道哭  沒用

我不會哭

因爲哭  

也改變不了什麽



我只能選擇壓抑  

收藏  



小心翼翼地活下去

不能被別人拆穿



我，

已經不是我



我只能

也只是一個只能活在黑暗裏

永遠無法逃離的  

人

【22·生日】

今年的生日  

很不一樣



活了22年

第一次在國外生日



有兩次的提前慶生

去了一趟九份

收到外國包裹

外國生日來電+簡訊

還有300++的facebook生日留言



還有寶貝媽咪的簡訊

我老媽親自打的簡訊叻~

哈哈~



原本壓力灰暗的心情

也變得好起來了

^ ^



這一年

真的是我人生中最大的挫折年



慶幸的是

有很多我愛的人  和愛我的人

一直在我左右  不離不棄

我可以撐過來  是因爲有你們在



我改變了很多

這些改變

或許讓我的笑容比以前更少了



可是

我不再盲目服從  不再隨意妥協

我開始有了自我意識



與其配合的笑 我寧願

我自由自主的活 =）



每當接近生日

都會有一種特別強烈的意識

一直在困擾著我



它就是

“死亡”



尤其是今年

不知道爲什麽

特別強烈



是因爲意識到自己開始邁向它了嗎？

或者

開始意識到以後會一直“遇見”它？



所以，

我許了三個願望



1  

我愛的家人  朋友  兄弟  姐妹

健康快樂 勇敢努力 為自己的理想   生活  目標  拼命    

不准比我先離開



2

希望我可以勇敢克服障礙

找到克服面對死亡的方式

因爲死亡，

是我目前最看不開的 =）  



3  

媽咪健康快樂  

讓我來得及好好的陪你  愛你  

最好可以看到我們三個小鬼都結婚

看到你的孫子繞著你吵吵鬧鬧

看到他們上小學....

等等...等等...



爲什麽會特別列你出來？

因爲

我現在  最害怕的  就是失去你





最後



祝：

我自己



生日快樂

願望成真

=）

【 】

感覺

今年的生日

仿佛好像很開心



有一群朋友陪我

一起吃  一起笑



感覺很窩心

感動滿滿的



可是



心裏  很空 很空

很想哭



很多事情沒有解決

很多心結  

不知道該說給誰聼



其實

此刻的我

很想放棄我自己



其實

現在的我

很想大聲地哭



好想要有一個溫暖的肩膀



我累了

現在的我只想要一個避風港



我只想做一個脆弱  

被呵護的人



可是

是不被允許的



我

還要

撐下去



直到死亡

不再可以呼吸



我該堅強

可是我

很想

死



=）

【底綫】

我討厭人家誣衊我

有做的  你敢問我

我一定會認



當然  那個前提是

你要夠格

我才會回答你



沒有做的  你一直說

我只會覺得無謂

可是我還是會算了



小動作   一直做

我也嘗試當作看不到

我了解  這是你的一貫作風

也算了



背後捅我

在我面前另外一個樣

我了解  這是你的保護色



我不介意你要怎麽說我

再難聽  再難過

我還是會嘗試消化掉



我甚至不知道要怎麽面對你

逃避你  盡量迴避



不是因爲我覺得我理虧

我只是不想讓大家都不好受



我不是沒有脾氣

不是沒有底綫的

我還是有忍無可忍的時候

我還是有受不了的時候



謝謝你

一直在踩我底綫

沒有你反復考驗我的底綫

否則

不會有現在堅決的我



不要怪我不客氣

我只是在完成你的願望

徹底的撕開對你的面具



連客套

我都不想要！



因爲沒有這個必要=）

【鴕鳥】

受傷，

每個人都會經歷。



有人告訴我，

鴕鳥在面臨危難的時候，

會把頭低下來保護自己。



“假裝看不到？”



是真的嗎？

還是只是騙小孩的伎倆？



我不知道。



如果是，

那現在的我依然是那個看不開的人。



我知道我很任性、不成熟，

原諒我的任性。



因爲，

我真的不知道該如何面對，

該怎麽痊愈。



我選擇逃避、

不去觸碰。



以後只有越來越多的缺席，

還有遠離。



我討厭受傷的我，

因爲我會變成鴕鳥。



可是，

我卻只想做個鴕鳥。

【舞蹈】

蹲了很久

終于有感覺上來了



一口氣看了Step Up 1 2 

現在剛看完Step Up 3

很多感觸 很多悔恨



從小

我就很喜歡舞蹈



小時候

總是可以毫無顧慮的跳舞

雖然只是民族舞 小舞蹈



中學時候

學校沒有舞蹈社

只能在露營的時候

偷偷的在執著舞蹈比賽



或者是看學長在外面練舞的時候

在旁邊看  偷偷學



隨著逐漸長大

開始學會了比較  顧慮  自卑



我沒有別人的天份

我跳舞不好看

我不是一個好的舞者



甚至會顧慮那些該死的世人眼光

【國標腿會很粗：不要啦】

【street 會很粗魯：不要啦】

【你又沒有跳到好像XX這樣好看：不要丟臉啦】



除了猶豫很久再次參加《舞》

參加了《007》

當了一次放不開的舞女



就這樣

我放棄了



喜歡舞蹈

卻沒有真正為舞蹈付出了什麽



算什麽？

我永遠都是先輸給自己



希望現在還來得及完成

我要跳舞



就算我跳得不好看

我要努力



讓自己不會介意別人的眼光

就算跳得不好看



起碼我要為自己努力

哪怕。。。。

我需要很多很多很多的勇氣



我還有時間

我還來得及



起碼  給自己一個交待

而不是 換來老年的一個遺憾



把眼淚抹乾！死八婆！！

不要再理那些該死的世俗了！！

【。。。】

很多時候

人會因爲自己受傷  

而對讓自己受傷的人、事、物裝作不在乎



其實

明明就在乎到屁這樣！！



複雜的情緒

在腦海裏不斷擴散



這一個暑假

面臨了很多不知所措的狀況



才發現

自己是如此的不堪一擊



很多事情

都無法在自己的掌控之内



看回去以前的日記

更加凸顯了自己現在“誤入歧途”的未來



趁現在

希望還來得及彌補我的錯誤。。



我好想  找一個地方  好好的  

放空我自己



好想好好的  大哭一場

把心裏的鬱悶  哭個痛快



嗚嗚

人來呐。。。。

請賜我思想靈活一點的頭腦。。



因爲我的未來

很多crisis已藏在角落等我畢業

伺機把我殺個片甲不留 

=）