【秘密】

很多事情，



我知道我無法負荷了。



太多事情要做，



我不知道可以做些什麽。





什麽時候才願意積極？



什麽時候才願意看清楚？



什麽時候才願意看清楚自己？



什麽時候才願意面對改變的事？







我好想



就這樣睡着



再也不要醒過來



就這樣靜靜的離開

【人】

人，

我討厭。



人，

總是有無止盡的欲望



爲了達到目的

不擇手段



人，

總是爲了保護自己

傷害別人



人，

總是害怕受傷

卻還要一直相信別人



人，

明知道世界是險惡的

卻還要一直欺騙自己

期待善的出現



人，

什麽都是假的



人，

每天都在變



根本無法預測

什麽時候是敵  是友



有時候，

連自己都不知道自己是誰



自己應該是誰

我也不知道了



我好累   好累  好累

我該相信誰

誰是可以信的



或許

我不該再期待有什麽希望了



把該死的期望丟掉

把該死的期待燒掉

把該死的感情毀掉



或許

我會好一點



或許

我還可以撐下去



或許

我的眼淚不會掉



或許

我可以堅決的了結我自己



不用再夾在中間

不會痛  不怕痛  不再會痛



不想嬉皮笑臉

不想再欺騙自己

不想虛假的活下去

不想再保護自己害人



不需要假裝

不需要應酬陪笑

不需要躲躲藏藏生活



不需要害怕

有一天我會失去我的人生

變成傀儡

沒有自己的生命

沒有自己的自由



我更害怕的

是我不再是我自己



我是懦弱的

我是脆弱的

我並不堅強

我不堪一擊



我沒有你想象中勇敢

我沒有你想象中厲害

我沒有你想象中懂事



我只是一個人

一個膽小沒用的人

一個害怕死亡的人

一個迷失自我的人



我知道哭  沒用

我不會哭

因爲哭  

也改變不了什麽



我只能選擇壓抑  

收藏  



小心翼翼地活下去

不能被別人拆穿



我，

已經不是我



我只能

也只是一個只能活在黑暗裏

永遠無法逃離的  

人

【22·生日】

今年的生日  

很不一樣



活了22年

第一次在國外生日



有兩次的提前慶生

去了一趟九份

收到外國包裹

外國生日來電+簡訊

還有300++的facebook生日留言



還有寶貝媽咪的簡訊

我老媽親自打的簡訊叻~

哈哈~



原本壓力灰暗的心情

也變得好起來了

^ ^



這一年

真的是我人生中最大的挫折年



慶幸的是

有很多我愛的人  和愛我的人

一直在我左右  不離不棄

我可以撐過來  是因爲有你們在



我改變了很多

這些改變

或許讓我的笑容比以前更少了



可是

我不再盲目服從  不再隨意妥協

我開始有了自我意識



與其配合的笑 我寧願

我自由自主的活 =）



每當接近生日

都會有一種特別強烈的意識

一直在困擾著我



它就是

“死亡”



尤其是今年

不知道爲什麽

特別強烈



是因爲意識到自己開始邁向它了嗎？

或者

開始意識到以後會一直“遇見”它？



所以，

我許了三個願望



1  

我愛的家人  朋友  兄弟  姐妹

健康快樂 勇敢努力 為自己的理想   生活  目標  拼命    

不准比我先離開



2

希望我可以勇敢克服障礙

找到克服面對死亡的方式

因爲死亡，

是我目前最看不開的 =）  



3  

媽咪健康快樂  

讓我來得及好好的陪你  愛你  

最好可以看到我們三個小鬼都結婚

看到你的孫子繞著你吵吵鬧鬧

看到他們上小學....

等等...等等...



爲什麽會特別列你出來？

因爲

我現在  最害怕的  就是失去你





最後



祝：

我自己



生日快樂

願望成真

=）

【 】

感覺

今年的生日

仿佛好像很開心



有一群朋友陪我

一起吃  一起笑



感覺很窩心

感動滿滿的



可是



心裏  很空 很空

很想哭



很多事情沒有解決

很多心結  

不知道該說給誰聼



其實

此刻的我

很想放棄我自己



其實

現在的我

很想大聲地哭



好想要有一個溫暖的肩膀



我累了

現在的我只想要一個避風港



我只想做一個脆弱  

被呵護的人



可是

是不被允許的



我

還要

撐下去



直到死亡

不再可以呼吸



我該堅強

可是我

很想

死



=）

【底綫】

我討厭人家誣衊我

有做的  你敢問我

我一定會認



當然  那個前提是

你要夠格

我才會回答你



沒有做的  你一直說

我只會覺得無謂

可是我還是會算了



小動作   一直做

我也嘗試當作看不到

我了解  這是你的一貫作風

也算了



背後捅我

在我面前另外一個樣

我了解  這是你的保護色



我不介意你要怎麽說我

再難聽  再難過

我還是會嘗試消化掉



我甚至不知道要怎麽面對你

逃避你  盡量迴避



不是因爲我覺得我理虧

我只是不想讓大家都不好受



我不是沒有脾氣

不是沒有底綫的

我還是有忍無可忍的時候

我還是有受不了的時候



謝謝你

一直在踩我底綫

沒有你反復考驗我的底綫

否則

不會有現在堅決的我



不要怪我不客氣

我只是在完成你的願望

徹底的撕開對你的面具



連客套

我都不想要！



因爲沒有這個必要=）

【鴕鳥】

受傷，

每個人都會經歷。



有人告訴我，

鴕鳥在面臨危難的時候，

會把頭低下來保護自己。



“假裝看不到？”



是真的嗎？

還是只是騙小孩的伎倆？



我不知道。



如果是，

那現在的我依然是那個看不開的人。



我知道我很任性、不成熟，

原諒我的任性。



因爲，

我真的不知道該如何面對，

該怎麽痊愈。



我選擇逃避、

不去觸碰。



以後只有越來越多的缺席，

還有遠離。



我討厭受傷的我，

因爲我會變成鴕鳥。



可是，

我卻只想做個鴕鳥。

【舞蹈】

蹲了很久

終于有感覺上來了



一口氣看了Step Up 1 2 

現在剛看完Step Up 3

很多感觸 很多悔恨



從小

我就很喜歡舞蹈



小時候

總是可以毫無顧慮的跳舞

雖然只是民族舞 小舞蹈



中學時候

學校沒有舞蹈社

只能在露營的時候

偷偷的在執著舞蹈比賽



或者是看學長在外面練舞的時候

在旁邊看  偷偷學



隨著逐漸長大

開始學會了比較  顧慮  自卑



我沒有別人的天份

我跳舞不好看

我不是一個好的舞者



甚至會顧慮那些該死的世人眼光

【國標腿會很粗：不要啦】

【street 會很粗魯：不要啦】

【你又沒有跳到好像XX這樣好看：不要丟臉啦】



除了猶豫很久再次參加《舞》

參加了《007》

當了一次放不開的舞女



就這樣

我放棄了



喜歡舞蹈

卻沒有真正為舞蹈付出了什麽



算什麽？

我永遠都是先輸給自己



希望現在還來得及完成

我要跳舞



就算我跳得不好看

我要努力



讓自己不會介意別人的眼光

就算跳得不好看



起碼我要為自己努力

哪怕。。。。

我需要很多很多很多的勇氣



我還有時間

我還來得及



起碼  給自己一個交待

而不是 換來老年的一個遺憾



把眼淚抹乾！死八婆！！

不要再理那些該死的世俗了！！

【。。。】

很多時候

人會因爲自己受傷  

而對讓自己受傷的人、事、物裝作不在乎



其實

明明就在乎到屁這樣！！



複雜的情緒

在腦海裏不斷擴散



這一個暑假

面臨了很多不知所措的狀況



才發現

自己是如此的不堪一擊



很多事情

都無法在自己的掌控之内



看回去以前的日記

更加凸顯了自己現在“誤入歧途”的未來



趁現在

希望還來得及彌補我的錯誤。。



我好想  找一個地方  好好的  

放空我自己



好想好好的  大哭一場

把心裏的鬱悶  哭個痛快



嗚嗚

人來呐。。。。

請賜我思想靈活一點的頭腦。。



因爲我的未來

很多crisis已藏在角落等我畢業

伺機把我殺個片甲不留 

=）

【來不及】

不要嘗試抓住不屬於你的東西

只會傷了自己累了別人

當問題出現了  不要以爲忽略掉就沒問題

不適合就應該放手

逃避問題就如同逃避幸福

永遠不會開心



我必須承認

我倦了



我沒有耐性

猜測  妥協



我不喜歡敷衍

我無法忍受敷衍了



我討厭你選擇性忽略

過了就算了



我不再渴望有奇跡出現

不會有奇跡



我不再稀罕你的關心

因爲太遙遠了





我永遠達不到

也到不了



被你花一點點心思

為我着想的地步



恢復了

我又變成了那個容易被遺忘的人



不在時

我又成爲那個你很需要看到的人



我要怎麽做

告訴我



我不想再一個人思考

總是我一個人



我也想要做

每次都說“隨便啦  你喜歡啦  你想啦”的人了

可以嗎？



我真的沒有耐性  思考你不想思考的問題了



真的

重復到我害怕再重復了



你知道

一次又一次的機會  一次又一次的失望

一次又一次的期待  一次又一次的心痛



我開始想不起

我們真正快樂的樣子



我開始

一想到你  就很心痛

一想到你  就很想哭



來不及了嗎？

來不及了



來不及把眼淚和難過的回憶消除了



它們已經把回憶侵蝕

侵佔了我的笑容



我真的  真的  

不想再掉眼淚  再次心碎

【小記·近況】

le在離開臺灣的前幾天

我被狗咬了一個新髮型



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去桃園機場前

我在愛人身上學會了

行李終極塞塞法



上了飛機  感覺超級不踏實

就這樣恍恍惚惚的 

還有卡在硬到不行的椅子裏

我從另一個國家  回到了我的國家



好神奇的飛機  好不適應兩個環境



在這裡  再次重申

我還是覺得  飛機是最世界最偉大的交通工具

但是  飛機在我心裏也是全世界最爛的交通工具

坐到我全身酸痛  耳鳴頭痛 ==

重點還是在於 夾在一個小空間裏

動彈不得 



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前幾天

再次去學校帶小學生

同事們說我比以前活躍了很多

還興奮了很多  一直都在笑



我也不知道爲什麽

可能看到小孩子

簡單  純真  自然

心情也好很多吧



現實的壓力

通通暫時隱形消失了



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昨晚

從吉隆坡坐巴士回來檳城

買了一張很貴的巴士票==



其差別是

有人服侍我

有東西吃  有被蓋  有戲看  

有寬闊的窗外景看



很多人認爲

高速公路上是枯燥到不行的

其實  晚上的高速公路

是最安靜美麗的



望著天上微亮的星星  

一路墨黑的樹木田野

公車快速的飆過它們

卻一直在重復的景象

自然  沉靜



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回到家裏

看到我可愛的老娘

來一個口水多多的親吻



霸佔了一閒房間

設好基地



吃了一頓

老娘親自下的廚

滿滿  溫暖



去了一趟牙醫診所

復診了一下我荒廢已久的牙齒

我的媽  好痠好緊



回來之後

老娘買了榴蓮和laksa給我吃

15分鐘内

我全都啃完了



我果然進化了

第三度發育？！



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最近的我

狂吃 一直吃  吃不停

最高紀錄  一天吃了16頓  你相信嗎？

我也不相信

我竟然不知不覺中吃了那麽多 = =



從下飛機到現在

To Eat List  完成80%了

不在List 裏面的  也吃了很多 = =



短短兩個星期内 我肥了  臉圓了

第一次破了50公斤  邁向55中

我的媽媽米婭  要控制了



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朋友

由於逗留時間不多

要見的  見不完  

下一次去的時候  一定要見完



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旅行  最頭痛的一部分

巴釐島  沙巴  新加坡

三個只能選一個

選那裏  什麽時候去  多少錢

還在 THINKING 中



一定要去一個

否則對不起自己==



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工作

回來的時間不三不四

找工真不容易

希望找到多一點FREELANCE

我需要很多錢

必要時  找人包養我吧XDD



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Extra

我要練舞  誰人要和我一起練舞

我要游泳  不要浪費樓上的泳池

我要運動 要不然真的變肥婆了

我要買鞋  把高跟鞋穿好練習好

我要存錢  要不然我的計劃泡湯



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To Taiwan

臺灣的天氣還是很熱

就如我朋友說的

熱到他很想裸奔在路中

或一直泡在水裏面

哈哈哈



謝謝臺灣陰陽怪氣的天氣

磨練我不怕這裡的熱天了

這裡的熱天  變得好涼快~~

哈哈哈



臺灣的朋友

好想念你們叻

不知道你們最近怎樣了



這是我的近況

我又要去吃了。。。。。。。。。天

【回家·3500公里的家】

還有23個小時35分鐘

我就在飛機座位上了



不知覺的

晃眼一個學期過去了

明天回家過暑假了



這個學期  做了什麽

很多很多

但卻不知道自己在忙什麽



這幾天

心情都很反復

太多煩人的事情

脾氣總是差點失控

還好控制了



回去  

希望可以找到一份好工作

希望有時閒找到我要找的人

希望我能夠開心的對每個人笑

希望我可以吃完我想要吃的東西



感覺還沒有心理準備

我就要回家了



我的時間觀念

還是沒好好調試



開始不知道

自己屬於那裏了

【談情說案·感想】

談情說案

終于大結局了



Kingsley的理性  

犀利妹的感性  

一直在強烈對比



難道

非得真的失去了

才懂得後悔嗎？



人們常說

我們總是喜歡後知后覺

是這樣嗎？



還是沒有用心去體會？



我覺得，

很多時候並不是后知后覺



而是我們總是刻意忽略 

別人對你的用心和努力



雖然

戯裏依然很童話式

圓滿結局



但現實中

沒有童話



傷害造成了

再好的補償  都不會愈合



我不痛  也不哭

我不是冷血



是因爲

我只剩下笑容 =）