【 晚班 】

上晚班
感觉就像被老板征召到美国一样

凌晨12点
人家睡觉你上班

早上8点
人家上班你睡觉

一开始
总觉得晚班应该是最难熬的

而后来
我却巴不得我晚班多过其它班 
因为实在太舒服了！

夜深人静
除了偶尔时间多得让自己不小心胡思乱想之外
其余的时候  
活动范围绝对自由  
大老板不会出现  上司也非常安静

大爱这与世隔绝的感觉

实   在   太   爱  =)




好了
继续看书   继续听歌   继续发呆

然后等6:30吃早餐
等8点下班

多么悠闲的晚班~~~ XD

【 Miracles of December 2014 】

2014 x 工作

從十一月開始

正式啓動輪班的生活節奏。

早班

必須承受寒冷的風與抵抗賴床的惡魔

中班

最忙碌也最多大人物經過和探訪的時段

晚班

感覺就像突然要飛去美國，必須適應時差的問題

人家睡覺你清醒

工作也一如之前所設想的

形形色色的人群  必須多變的挑戰

開始也慢慢地適應了每一個班的缺點與樂趣

感覺  也還蠻不賴的

2014 x 感情

感情這一Part嗎？
到了我這個尷尬的年紀，也陷入在結婚不結婚的階段

老實說

從以前到現在

爸媽的事情其實很影響我對婚姻的看法

我不相信婚姻

也害怕信任婚姻

爲什麽身邊的人

總是能夠那麽“輕易地”決定他們要一起步入婚姻？

我一直一直沒有辦法理解和消化

也找不到一個答案

但無論如何

我對婚姻的觀念總是很執著于

要嘛不嫁，要嘛以後我要嫁的人，一定要是我最愛的那一個！

愛人與被愛  

永遠都一直纏繞不變的矛盾

每每看到很多網絡流傳的也好

或者是身邊朋友的經歷分享都好

往往最後攜手結婚的

都不會是最愛的那一個

我不認同  也不服輸

一直也不屑想讓自己也屈服在大家所謂的“宿命”當中

回想起朋友說我沒經歷過他們所經歷的階段

我一臉不認同和沒辦法理解的樣子

現在實在顯得笨拙  哈哈

我想

我現在終于了解

大家所謂的宿命是怎麽一回事了

有些人  真的只能永遠放在心裏  卻沒有辦法一起走到最後的

嗯  沒錯

我最愛的那一個人已經出現了

但他也是那一個沒辦法和我一起走到最後的那個人

無論如何  這一輩子  

他會一直存在在我的世界裏

無論生老病死  

我都會一直守護他

就像我守護我的親人一樣  沒有人能夠取代

嗯嗯  也沒錯

我想很用心愛我的那一個人也已經出現了

他  或許就是那一個能夠攜手陪我走下去的那一個人了

驚訝嗎？

我也不知道該怎麽說個清楚

雖然

我也害怕時間會改變現在的美好

我會害怕重演過往經歷過的難過與失落

但這一個傢伙

實在沒辦法讓我不動容  

甚至還有一度想要點頭答應他的衝動

不知道爲什麽

但我知道

這一次我依然願意嘗試再次冒險

不要誤會

我不是不愛他  只是他愛我  比我愛他還要多

我沒有放棄我的愛情  他也不是救生圈

所謂的宿命  
並不是執著于愛人與被愛
或尋找讓人步入下一個階段的理由是什麽？

答案只有一個
對的人   就是他  
=)



但原來
不夠愛就是不夠愛

愛，
沒得加油
早在一開始
就已經知道只能愛多少....

是我太天真
是我太愚笨
是我不清醒...

【 有所畏·無所謂 】

在澳門

說不習慣嗎？

似乎也已經習慣了這裡的生活方式

又回到了一個人

在國外生活的日子

開始喜歡一個人走路回家

開始習慣以公車爲主的生活

開始發現這裡的食物沒什麽特別

開始覺得這裡的人再也不是不友善的

其實一來這裡的時候

總覺得這裡的人很不友善

公車司機的表情還拽過你老爸

搭客的態度也非常老實不客氣地

連服務員都似乎像你殺了他爸一樣

問什麽都好

都只會先得到白目眼的洗禮

以及那神聖的答案

後來漸漸地

我開始喜歡了他們的文化與互動

司機要開車了

你沒想好上不上車

老子難道還要哄你上車嗎？

搭客只差兩步就可以踩上公車的階梯

奈何卻遭到司機無情地閉門羹

上班受氣了一天

還要看你臉色  頂你的肺啊！

要不然就是

在擁擠的公車裏

有人來不及下車而後面卻關閉開車了

如果那個搭客不夠兇或不夠勇敢地向司機喊

“喂司機大佬！我仲未落車啊！”  或者  “司機！唔該你開番嗰門啦！”

你就會看到司機瞄著后鏡然後非常傲慢地繼續前進

幾乎每天搭客運

都總會遇到搭客與司機吵幾句的畫面

一開始總覺得  這些情景好像有點誇張

卻又覺得好笑

但在這個城市生活了兩個禮拜后

我開始了解

原來不是他們粗俗與誇張

他們只是用最簡單直接的表達方式

勇敢地為自己向別人溝通與交流而已

虛僞的

只是我們那自以爲非常有文化的優雅風度

但其實内心裏憤憤不平的機歪心情

其實

這一套誠實面對自己心情的表達方式

也蠻舒服的

何必扭扭捏捏

鳥完了心裏的烏氣

心情也舒坦些

即不會氣死自己的細胞

也不會把自己搞得那麽彆扭

只要不要隨便問候人家的祖宗十八代

就好了 

=）

對了

有一天  有個朋友傳了“好好說再見”的voiceclip給我

按了播放鍵后

我發現  原來我免疫了

有的只是

對你真正想表達的態度

你說得對

我和你  從來就不是同一個世界的人

我沒有辦法像你一樣那麽現實自私

也沒有辦法包容你對我的有所畏

因爲  實在  太荒謬

你知道嗎？

你無意的話影響了我多少？

你的無所謂  造成了我的有所畏

說什麽希望我以後會幸福

在你傷害我的時候

就沒有資格說這些話了

所以
你又對了
我們的確連朋友也不能當
如此虛僞的我們啊  又何必故作友好呢

原本對於你的冷淡與不理睬還蠻難過的
現在似乎也不知道該難過什麽

當然

我還是那一個罪人

但我只想讓我自己活得開心一些

不想再繼續懲罰我自己了

所以

以後你們的一切

已經無所謂了

金魚的魔咒  

這一次  終于結束了  =)

【 是似非 非似是 】

淩晨三點鈡

距離14號的班機  仍有5天

睡不着

突然就回到這自言自語

轟轟亂亂了三個月

我離開了我熟悉也習慣依賴的工作環境

決定前往一個自己完全陌生的國度

從沒觸碰過的領域

一切從零開始

從離職到選擇這一份工作

好多的批評甚至是輕視

所幸也有支持我的人

或許是電視劇的影響

或許是人類愛對未知的事情多加揣測與設想

酒店服務業

似乎是帶著貶義的詞語

有人問 是要去陪酒的嗎？

那要很厲害喝咯  適合你啦  你這樣能喝

有人說 我是要去坐大腿的？

適合你啦  搞不好給你釣到一個金龜回來  哈哈哈

也有人說為什麼要選擇做那麼低等的工作？

要服務人家要低聲下氣  好像很cheap這樣  做麼你這樣傻？

每個人都在開駛著自家的轟炸機

興高采烈地在我的領土隨意地發射核彈

然後再看著各個人爭先恐後的為我的新職業加諸一大堆莫明其妙的想像

哭笑不得之餘

我也好想說 去你的香蕉芭樂

除了收看單細胞營養的電視劇之外  麻煩可以運用下自家的腦袋思考一下嗎？

為什麼從事服務業就是低等？

難道只有趾高氣揚地指使他人工作的才能稱之為高等？

踐踏著別人的存在而竊竊自喜的高等人是有多高明？

愚昧 無知

我只能說

每一份職業的存在都有它的存在價值

何必急於把你的價值觀套在他人的價值觀上？

無法理解的人

說再多 也只是在浪費我的生命

能夠理解的人

自然能夠明白每一份職業的重要性與存在價值

就當作我喜歡做一份被人罵的工作吧

我高興 也管不著各位的世界偉論

無法認同的話

就慢慢活在那高傲無知的世界裡頭吧

懶得理 也別灌輸我你的奇怪理論

我知道我選擇了什麼路

也很清晰自己放棄了什麼

縱然對於未知的前途仍是忐忑

總好過明知道自己要什麼也不去嘗試挑戰

反正

做好自己的本分就好

總結：

發了一大堆牢騷之後

只想說

如果你連他人的存在價值與重要性都不懂得尊重與珍惜

即使你現在從事著多麼讓人尊崇的職業

也只是一棵沒有內涵的單細胞植物

請珍惜身邊每一個人為你所做的事情

即使是細微的事情  也別理所當然地以爲他們該為你做這些事情

倘若有天扮演這些角色的人都不在了

你就會發現你之前多麽的該死啦

一架機器如果少了一顆螺絲釘  帶來的影響是很大的

無論什麽事情  到最後取勝的關鍵  往往都是最細微的部分

共勉之 =)

每次一和你説起這樣的話題  就氣得很想揍你

哼 老娘就是噹你  雞蛋糕辯論社的臭小孩

也只有你能激發我的腦袋轉彎能力  讓我發洩近期堆積著的怨氣

希望下次回來見你的時候  

依然還是那麽地臭屁  依然那麽愛找我擡槓

感謝啦  兄弟！保重！ ^ ^

【 你給我掂掂 】

懂我最多真心話的人

因爲不懂我的人而質疑我

可悲

不懂我的人

卻以爲很懂我而多加評論

可憐

總是在人死棺蓋之後

才發現原來遺物還留在桌上

可笑

有些事情就是要那麽地無知

才夠顯得人類的愚昧

有時候

有些事情就是要搞得那麽瞎

才會顯得人類的自私

有時候

有些事情就是要那麽地機車

才能顯得人類的幼稚

到底還有什麽問號
可以一次過給我嗎？

我不喜歡莫名其妙的問號
一直一直堆積在我心裏

好了

可以閉嘴了

shhhhhh........

不要再説話了...
乖...

=)

【2013年·365天 】

這麽長的365天
終于靠近尾聲
邁向結束了


車禍
毫無預警地  又奪走了我的好朋友
明明半個小時前還在聊天打屁的...
突然就失去你了...
在這個世界上真的了解我的其中一個
連道別的時間都沒有...

你的話
我會一直僅記在心的
炘  想你了


也在這一年
實現了一個人出外走走的願望

之所以會鼓起勇氣  不顧一切地出國
或許是當時的自己  真的太心煩意亂
也因爲如此  踏出了這一步

多麽地開心  自己可以像在臺灣一樣
說走就走  想去哪裏  就去哪裏
不用趕行程  不用遷就別人

那一份感覺  太舒服了
像個小孩子  爲了沒看過的事物驚嘆著  高興著
爲了他人的不幸  心揪著  難過著  
別人給于我的細小善意卻蔓延很久的感激與溫暖

世界很簡單  人類很複雜
複雜得連最原始的樸素和真誠的感覺都忘了
那一次的旅行  真的讓我再次醒覺了
自己的世界多麽地幸福

以後
我都會盡量找一個時間
讓自己出外走走
看看外面的世界  認識心裏的自己


從臺灣回來了一年多
也在今年
再次面對傷痛  回到校園
雖説三個月的課程就可以等著畢業

可是心裏  還是很恐懼的
多麽地害怕  歷史會再次重演
我不能再讓家人失望  我不能再次承受這樣的傷痛了

希望這一次
真的  真的  讓我拿個文憑  
讓我了結了我娘心裏的那一份痛
就足夠了


至於我自己...
我開始學會了說No  
才發現  原來要學會拒絕人家  
也是一個很高深的學問

我依然很保護我自己
而且  更加  不會  
輕易地讓別人看到軟弱的自己

我的頭髮變長了
突然覺得自己開始像個女生了
其實好像還不錯

或許
我還可以再留長多一段時間的
尤其是看到媽媽開懷笑的樣子
即使我還在懷念著我那灑脫的短髮
是值得的

這幾天開回車了
原本因爲自己幾年沒開車  而擔憂害怕
似乎  是自己顧慮太多了
其實生疏了  但感覺還不賴
會慢慢練熟回來的

我開始變得很珍惜  生命中的所有人事物
即使是很細微的事情  都會讓我很珍惜

每一件事物的存在  都有它的價值 
每一個人對你的好  也不是必然的

人的生命很脆弱  
每一天睡醒起來
把眼睛張開的這麽一個動作
看似那麽簡單的動作  其實是很不容易的

知足  真的不容易
我會更努力去領悟的

最後...
不勉強也不必逼使我自己
慢慢來  比較快

金魚的魔咒
總有一天會解除的
=)


這一年
真的是多事之年

起伏甚大  挫折甚多
似乎是情緒EQ大測試一樣

不停地折磨與蹂虐
考驗著我的理智與情緒

感謝一切事情的發生
讓我經歷得更多  變得更勇敢

無論如何  新的一年
我會好好加油的!!

過去的事情
就讓它如字體的顔色一樣淡淡地就好了
過去拿得再重都好  未來也要輕輕地放

卓樹香
Ready to FIGHT! 

【 愛你一生  迎接  愛你一世  之際 】

【 檢視 】

還以爲隔了一段時間

已經沒事了

原來

還是會痛的

還是會害怕

還是會想逃離

原來

我唯一能做的

也還是只能任由它再次被撕裂絞痛

也不賴

還蠻享受這感覺的

就讓它慢慢痊愈吧

=)

【 冥王星 】

据说

冥王星  是九大行星最遥远的星球

没有温度  没有生命  没有阳光
如此地冷漠孤单

也许是它与天蝎座的特质相似

也许是因我向往如此的性格

我对冥王星就是有莫名地  钟爱

犹记得
你曾很痛心地对我说

为什么我对生命的想法可以那么地悲观
对事情的感受可以如此冷漠

悲观？冷漠？
什么毛？

这四个字

早在很多年前已不再适合我

其实早已遥远地模糊不清了

不知怎的  今天却梦到了你

也许是你点醒了我
也许是我良心觉醒

无妨
那都是过去的自己

这学期就快结束了
人性这一堂课
一直都存在于我们的生活点滴里

这短短的几个月里
经历了好多事情  也不断地在考验着我自己
脑袋里的旧理论  旧想法
被新时代的想法取代了  更新了

一直以来
自己都活得战战兢兢
害怕受伤  就拼命地包装自己  把自己隐藏起来
害怕安静  就拼命地让自己吵闹起来
让自己看起来似乎很坚强  很耐打

久了  习惯了  久了  忘记了
都忘了自己到底是什么鬼样子了
原来自己一直都在消费着自己

现在的感觉很简单  却也很从容
学会了找时间  让自己放慢脚步
学会了不再折磨自己  不会强逼自己做不想做的事情
对生活的每一个小细节都开始变得投入

感动也好  难过也好  想哭就哭
生气时就好好生气  开心时大声笑就大声笑
想拒绝就开口说声No

原来
让情绪好好地抒发  其实也不会很难

每一天醒来  能够拥有心跳
能够看到大家  能够想念你们
就是最好的奖励了
不是吗？

我会努力地把你的那一份也活着
别担心了
=)

【 再見了 任性的歲月 】

Officially 25 =)

生日

似乎不再是讓我雀躍的節日了

不知從何時開始，

生日習慣性地成爲了我的檢討日

把心裏堆積已久地垃圾掃除
把很久沒整理的自己打理好

這一年

做過了什麽？  得到了什麽？

錯過了多少？  成長了多少？

然而，

這一天最開心的，

不是怎麽樣慶祝生日

而是收到很久沒有聯絡的朋友的問候

在各自各為生活非常忙碌的同時

遠方仍然有人記得你的生日

一通電話  一封簡訊

那種感覺  很窩心

即使那麽久沒聯絡了

感覺卻還是依舊

雖然隔著一片大海洋

但還是有著彼此的心

謝謝你們

——————————————————————————

突然想起另一個FB戶口的密碼

隔了一年多

終于開回了...

也是時候把戶口給関了

曾經等待的人已不在

曾經懵懂的人已離開

已經沒有存在的意義了...

再見了，卓卓

已經不需要你的存在了

=)

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曼谷之旅
似乎沒有我想象中難熬
也沒有想象中那麽地痛與害怕

看著你和她
感覺很平靜
沒有想逃離的感覺

聼著“好好説再見”也不痛了
不會難過地掉眼淚了
只剩下感慨和微笑

原來面對
也沒有想象中那麽艱難

原來
我已經準備好往前走
把你成爲過去的從前了

你已經不再需要我
我可以全身而退了

最后一次寫關於你了
以後再也與我無關
=)

One Last Time,
【 Adele - Make You Feel My Love 】

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24嵗結束了

任性的自己也該到此爲止了

人生

就是如此短暫而已

究竟還妄想些什麽

又能夠剩下些什麽？

由不得你跋扈控制

也由不得你當逃兵

所以,

奔跑吧!

沒時間再去緬懷過去的傷痛

It's Time to Move On !!

生日快樂，紫葉。

【 回到校園 】

老阿姨回到校園生活三個月速成計劃

二甲班    學院生    卓樹香同學

第三個星期    禮拜四    狂風暴雨

從工作環境再次回到校園生活

原以爲是個簡單快樂的世界...

才知道原來又是另一場戰役...

我錯了...

收拾錯心情了...

啊啊啊啊啊~~~

同學們熱情善良

兇不得也不吃冷漠這一套

但是...功課！作業！組別報告！

各個課業都在鍛煉我成爲superwoman

一人頂幾人用...

機車到五十個Level~~~~

沒關係!

我挨得過去的~~

還有兩個月又八天

我就可以揮手說再見了

加油！

我要挨到撒花的那一刻~~

花啊~~~花~~~~

好！瘋完了！

繼續打報告.....ORZ

【 再見了 女孩 】

女孩
從以前帶著希望和期待  跌了多少次  吸取了多少教訓
終于  不再相信愛情  
把自己封鎖在左邊口袋最深處的抽屜裏
不再相信任何人

結果呢？
隔了幾年而已？
那麽快就忘記了？

爲什麽到最後
還是變回那一個不理智、不顧一切的人？
還讓自己陷入這樣的局面？

但無論如何  管不好自己
是女孩自己活該

其實女孩並沒有大家想象中地那麽灑脫
無論對什麽人事物都可以那麽地八面玲瓏  應對自如
只是女孩習慣了壓抑和掩飾自己的情緒
然後倔強地告訴自己
我沒事丫  而已

很多時候
她並不是沒有事的
只是不想承認  也不想讓人發現
她其實很容易受傷  很怕痛而已

她也是個有感覺的人
試問怎麽可能會沒有情緒  
甚至會...不覺得痛呢？

只是...
女孩不想對著男孩哭
不想讓他知道她有多難過
不想增加他的内疚感
更不想讓他知道...  她其實有多痛
而讓他去接收更多他不需要理會的痛苦與壓力...

畢竟....
對于男孩來説
女孩的感受並不是男孩在乎的重點

後來 朋友還是知道了
知情的都說她笨  罵她蠢  
爲什麽那麽傻犯下這樣的錯誤

其實那時候...
她不知道她該說什麽
也還可以說些什麽..
尤其是在男孩和女孩說只是錯覺之后
就和另外一個她在一起了...

身邊最靠近的人
女孩也不知道該怎麽說
只能把所有情緒都鎖在心裏
越是難熬越往心裏鑽
每每他把她說得多麽地心機、複雜時
痛？難過？又怎樣？
路是女孩自己選的  痛是她活該受的

之後女孩拼命地想找出口逃離
她開始變得很忙碌
忙著和別人約會
忙著應酬喝酒
忙著和朋友出去
明明比誰還清楚事實
卻硬要故作瀟灑扮沒事


總結？被誤會了
花心就花心 濫交就濫交吧

繼續努力地故作瀟灑，努力地笑
然後任由眼淚累積得滿塘時
讓自己放肆地哭

幾次地惡性循環後  
女孩想了一想  
換個角度去看待其實這樣的方式也很好

很多時候
越想放下的事情是  越沒有辦法放下
逃避、掩飾
也只會讓傷口繼續蔓延...
那倒不如在傷口上不斷地撒鹽
或許越痛 傷口就會痊愈得快
不失爲一個最好也最快能放下的方法

漸漸地...
傷口開始麻木了...
也不想再説些什麽了...
女孩也開始慢慢消失了...

而當一切似乎已塵埃落定時
男孩卻對女孩說原來真相也不是女孩想象中的那樣...

然而
真相太複雜...想法太轉折...

女孩也知道了
她最不想介入的事情

原來...
早已身在其中...
慌了，亂了，傻了，也太遲了

原來...她已成爲了兇手
卻還懵然不知

但...
責無旁貸

煎熬...
也於事無補

無論什麽喜怒哀樂，紛紛擾擾
這一件事情
也總算正式告一段落了

沉澱了
女孩終于能夠真正坦誠地面對自己的心了

或許這一個故事的結尾
對於男孩來説女孩可能也只是個代替品
也或許...從來什麽都不是

但她沒怪過男孩
也不需要男孩的内疚與補償
因爲從頭到尾就沒有對與錯、是與非
更沒有愧疚的存在

反之，
女孩想對男孩說
謝謝他曾經認真地把女孩當小孩一樣來疼
即使這是一場意外 = )

是的
現在終于輪到女孩療傷的時候了


是的  
女孩受傷了
也不想再漠視自己的傷口了

所以需要時間好好地療傷
然後再次回到左邊口袋最深處的抽屜裏
回到屬於她的世界裏

或許
這一場意外最大的收穫是
女孩才知道原來她的心還是活著的


畢竟
現實的世界  已容不下懦弱的女孩
能夠體會到再活多一次的存在
夠了

所以
再見了  女孩
=")



P/S:
女人，
假期結束  該回家了
= )

【 記 】

2013年9月4號

第二次

別忘記了

那就好